Вот так третий год учишься с одногруппниками, учишься, и кажется, что они неудачники и лоботрясы.
А ведь у каждого есть своя судьба, своя жизнь и истории.
И даже в самом конченном человеке может быть кусочек мудрости.

Очередной правдивый гороскоп.

читать дальшеВодолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".



Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.


Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Новенький мальчик спросил запасную ручку, я, простуженная, утирая сопли и про себя матерясь (каждый день просит, а значит нет нет денег купить ручкУ, а значит вообще мало денег=>плохой жених), протянула сей предмет и в ответ услышала: "Ты что, психуешь?". Вот так в лоб у меня ещё никто ничего не спрашивал - притом так наивно и серьезно одновременно... Он страннее, чем казался вчера. И скоро я буду психовать по-настоящему.

Заболела спина, решила попробовать йогу. Прочитала 10 этических принципов йоги, без которых не будет эффекта: не применять насилия, не лгать, не брать чужого, не прелюбодействовать, не стяжательствовать, поддерживать тело в чистоте, быть всегда умиротвореным, быть терпимым, учиться и повышать интеллектуальный уровень. Подумала. Йога не для меня.

Первое в мире задокументированное изгнание дьявола.

На одной из молитв Аннлиз призналась, что ею обладают несколько бесов: Lucifer, Judas Iscariote, Neron, Cain, Hitler, Fleischmann (франкийский монах падший во власть сатаны в 16 веке).
Многие из вас смотрели фильм “6 Демонов Эмили Роуз”. Фильм основан на реальных событиях.

читать дальшеАnneliese Мichel родилась в 1952г а маленьком городке Баварии — Leiblfing, получила традиционное католическое образование, её жизнь ничем не отличалась от других детей благополучного мира…..

Попав в больницу у неё начались волны кризиса; она “корчила рожи”, слышать голоса, издавать противно-хрипящие звуки, после очередного кризиса она жалобно умоляла врачей ей помочь, которые никак не могли систематизировать её кризис эпилепсии.

В начале 1973г родители решили обратиться к католической церкви, чтоб молитвой исцелить дьявольщину в девушке. Церковь обратила внимание, что девушка употребляет нейро-психотропы, поэтому изгнание затруднительно.
В 1974г нашёлся один католико.священник, который взялся изгонять беса из Аннлиз Мишель, но его Архиерейство запретило это. в это период Аннлиз начала более активно оскорблять своих членов семьи, драться с ними и кусать их при случае.. она отказывалась употреблять пищу, мотивировав тем, что Сатана не разрешает это делать ей, она спала только на земле (на полу), почти все дни она проводила в рычании и криках, и при удобном случае разрушала церковные символы, разрывала иконы и ломала кресты.
В 1975г калотико.церковь получив подтверждение о её экзорсизме разрешила процесс изгнания дьявола по романскому обряду.

На одной из молитв Аннлиз призналась, что ею обладают несколько бесов: Lucifer, Judas Iscariote, Neron, Cain, Hitler, Fleischmann (франкийский монах падший во власть сатаны в 16 веке).
Весь 1975г Аннлиз Мишель проходила курс молитв очищения от дьявола один или два раза в неделю, иногда её состояние ухудшалось, и надо было три мужчины, чтобы сдержать её агрессию против своих родственников, но в целом она могла продолжать нормальную жизнь. В этом периоде кризисов она могла наносить себе увечья, иногда она получала судороги, которые способствовали частичной парализации ног или другой части тела
Последний крисиз 30 июня 1976г, когда Аннлиз была больна пневмонией, при начале кризиса у неё начались судороги, лицо вытянулось, но Аннлиз не потеряла сознание и до последнего вздоха имела представление, что происходит с ней и окружающей средой. в этот день она умерла терпя многие боли.
Её мать и родственники смогли записать более 40 кассет с эксорсизацией.

Прокурор начал расследование привлекая к уголовной ответственности двух католико.священников базируясь на диагнозе медицины: психотик и эпилепсия. родители девушки и два священника получили 6 месяцев тюрьмы.
При прослушивании кассет в дальнейшем, было установлено/подтверждено другими священниками, которые практикуют изгнание дьявола из человеческого тела, что на пленке записаны дебаты-споры двух дьяволов, которые мучали Аннлиз Мишель, и ссорились по поводу того, кто первый должен покинуть тело девушки…


Фильм "6 демонов Эмили Роуз не смотрела, поэтому от услышанного в шоке. На видео фото девушки в полумертвом состоянии. Но даже без них звуковой ряд... это нечто страшное. Меня в дрожь бросило от этих звуков. Теперь оглядываться буду, как параноик. Лучше не смотреть особо впечатлительным.

Говорят, самый ужасный семестр предстоит. А я именно сейчас решила пойти на курсы вождения, людишек пугать на улицах, а то нежные такие стали. Хорошо, хоть от дополнительно образования на этот семестр отказалась, а то летом всё кажется легко и просто, а как учеба пошла - так всё сразу навалилось, вечером еле домой приползаю. А ещё этот теннис чертов.
Что-то произошло со мной, впервые книжку читаю по дисциплине. Да не просто какую-нибудь там Психологию или Философию, а Экономику. Не понимаю ничего, но буквы вспоминаются после лета, это уже хорошо.
Заготовили нам курсачей целую кучу. Все по тех дисциплинам. И никуда от них не денешься. Да, говорила мне мама сопромат учить, а я не слушалась. Одна надежда теперь только на шарашкины конторы удачу.
Ещё начала читать книги. Много разных книг, только они теперь открытые и непрочитанные лежат на спинке дивана, ждут, когда до них очередь дойдет.
А ещё надеюсь продолжить писать свои говнофики. Правильно, заняться-то совсем нечем этой осенью будет
Ещё так много нужно сделать.
И почему всегда желание объять весь мир выпадает на самый сложный семестр?

Переводчики умеют запутывать. Переводчики Гарри Поттера не исключения.
В русском варианте книги "Сказки Барды Бидля" написали, что Сквиб - потомок родителей-маглов, что ввело меня в глобальное заблуждение и я бросилась на просторы Википедии, чтобы доказать себе, что с памятью у меня всё в порядке. Но Переводная книжка не давала покоя - может, все ошибаются и сквиб действительно потомок маглов?
Оригинал решил все проблемы. Переводчики действительно удивительно невнимательны. Вот уроды, мучили меня.

Рашн эдишн.
Как всё на самом деле

И ориджинал.

Учеба неожиданно и внезапно ворвалась в нашу размеренную, тихую жизнь. Больше не спать мне до 12 дня ежедневно, теперь вопрос «Что делать?» поменялся в корне. Летом вопрос означал: «Чем бы заняться?», а теперь – «Где покупаем курсач?». Третий курс, всё-таки, уже не скажешь преподу – а мы мало учились, ничего не знаем – или посмеется, или потом завалит на экзамене. Хотя, нет, валить будут всенепременно.
Прошло всего несколько дней в Университете, но мы не скучали – нам тихонько поменяли расписание на второй день учебы и мы не пришли на лекцию, дружно притом, и ко всему этому совесть еще никого не замучила – не мы же виноваты.

А староста в больнице, на Сахалине, я замещаю. Она пишет через день и узнает, как там мы без неё. Я в Приветливой форме докладываю, что у нас всё хорошо, ждем её, жутко соскучились (и это гнусное вранье, ибо в нашей группе про старосту вспомнили только спустя пару дней). У нас со старостой замечательные отношения, как я заметила – в конце лета - в начале осени мы общаемся, как лучшие подруги, но ближе к зиме начнем грызть друг дружке шеи. Эдакое милое светское лицемерие.

Большинство преподов – старики, еле двигающиеся и слабо слышащие, дай бог им здоровья и нам - сдать всё это безобразие, что они ведут. Много курсачей. Много экономики. Нужна машина времени – остановлю время, отосплюсь, смотаюсь на НОРМАЛЬНОЕ море, прочитаю все книги.

Флешка "Лисица и утка".

www.log-in.ru/articles/1547/

Еле прошла, уже хотела забросить.
+Подсказка

Долго меня тут не было. Наконец, вернулась. Хотела написать длинный пост о том, как я провела это лето, но поняла, что провела его именно так, как хотела меньше всего Запланировала миллион дел и ничерта не сделала. Закупила книг - прочитала только две из пятидесяти, хотела выучить английский, но не выучила ни одного слова, думала сесть за фотошоп, но последняя его дата открытия - 23 июля. Вместо этого пересматривала доктора Хауса, спала и тупо гуляла.

А вместо отчета о поездке в Китай просто напишу "Памятник памятку туристу", и ибо поездка в Китай меня не обрадовала, то и советы будут не сахарные.
- Если вы хотите ехать в Китай, выбирайте места поюжнее - Санью там, или Хайнань, где теплое море, белый песочек, пляжи, пальмы. бананы...
- Если вас всё-таки занесло в северный Китай, то не забудьте заткнуть нос перед выходом из поезда/самолета.
- Пекин - место грязное, а китайцев много, они на каждом квадратном метре.
- В Пекине и Циндао не говорят по-русски и по-английски.
- Китайцы - народ некультурный, и на ботинки харкнуть могут. То, что они выкидывают мусор на землю или на тратуар - это нормально.
- Если вы не любите, когда на вас глазеют все китайцы сразу, лучше не едьте в Пекин или Циндао.
- Дорожное движение работает на водителя. Если вы хотите перейти дорогу и переходите её по зебре и на зеленый цвет, не забудьте посмотреть по сторонам - возможно, на вас едет машина. Машина тут самая главная, кто за рулем - тот и прав.
- Завтраки в гостинице состоят из яичницы, яиц всмятку, яиц вареных, черных разрезанных яиц... Ах, еще есть рис. Много риса. Так что любителям поесть сразу лучше идти в ресторан - можно до отвала наесться за рублей 800 на четверых.
- В номере проверьте состояние мебели и ванной. Если вам кажется, что раковина скоро рухнет на пол, или кабинка душевая вот-вот готова разлететься на мелкие кусочки, лучше обратиться в ресепшн. Но есть проблема - они не говорят на русском и английском, так что разговор будет долгим.
- Поездку на китайскую стену нужно планировать, если вы в отличной физической форме - иначе подъем с углом 50 градусов можно не преодолеть, зато назад можно прокатиться на заднице или кубарем.
- Циндао - морской город типажа Сочи, и там гораздо чище, чем в Пекине, но грязнее, чем даже у нас в Хабаровске (о, да!). Если вы едите туда, чтобы посмотреть немецкие дома, то лучше зайдите в интернет - домики уже всё равно почти все снесли.
- Море в Циндао грязное, там плавают бутылки и пакеты от лапши, и виноваты в этом совсем не русские! А еще там есть акулы и крестовики, но вам не о чем беспокоиться, вы всегда можете обратиться к Богу за помощью.
- Остановив такси, садитесь сразу, а потом показывайте пункт назначения, потому что таксисты - привередливые короли, могут отказаться везти.
- Еду из маленьких передвижных печек можно есть, но таблетки всё равно приготовьте.

Общий совет: бегите из Китая поскорее, пока можно!



 мандарина., привет! Что привело?