Мужскому эгоизму нет предела. И это всё таак смешно... читать дальшеСидела на вышке, в самой за... попе. Сзади - только главные ботаны потока. Думаю, зря я наушниками закрылась от мира. 2 фразы всего услышала от главных ботанов, а ведь могла наслушаться такого... Моя подруга, беспринципная бой-баба - и та выходила с пары с огромными глазами. Если уж у неё уши свернулись, то я не знаю, что бы со мной было 1. - Зачем презервативы нужны? - Чтобы девчонкам не залететь! - [Цензура], это чтобы нам потом на бабки и пелёнки не залететь! 2. - Главное в бабе - это задница. Вот посмотрел на задницу - и всё ясно... - А как же лицо? - А ты что, с её лицом будешь?
Более года назад, на первой паре по Геодезии, увидев это чудо, студенты первого курса молвили "Шо це за зверь?". Лично я запомнила название "Теодолит" только уже ближе к экзамену, а до того, как я увидела эту штуку, думала, что Теодолит - такой камень. Ненавидела Геодезию, что прям вообще... всей душой. До практики. Как оказалось, проще Геодезии профильного предмета более не существует.
Практика началась. Нам выдали одну такую штуку плюс ещё одну похожую плюс палки-измерялки плюс линейку... Короче, стоят себе такие студенты, смотрят на всё это безобразие, боятся прикоснуться, глаза дёргаются при одной мысли о том, что с этим ещё как-то работать надо. В нашей бригаде было 6 человек. Вру, 8, но два мальчика-принцесски не в счёт. Хотя, что это я, они ж нас выручили - оба на машинах, возили нам приборы на места нашей работы. Нет, не в другой город, а всего-лишь за 100 метров от Универа. До сих пор прикалывает - первокурснички такие, ещё почти дети, уже на машинках катаются и ножками не могут пройти 100 метров. Принцесски делали всё на своих машинках - и в магазин за соседний дом, там они и пивасик пили, и девочек своих катали. Хотя, опять забываю, что машины нас иногда спасали - после целого дня беспрерывных походов в несколько километров, а то и больше ноги просто отказывали, а ещё в них мы спасались от дождей, которые июль 2009-го просто превратили в одну бесконечную лужу. Так что зонтик я из сумки даже не выкладывала, и в 99 случаях из 100 он был нужен. Сначала преподаватель нам сказал "Будет дождь - можете ехать домой, потому как нельзя, чтобы теодолит под дождём стоял". Но когда 2 недели идёт дождь, который неизвестно когда закончится, а сроки - 1 месяц, тут расслабляться вообще никак нельзя. Приходилось делать шатёр из зонтиков и работать, работать... Теодолитик мы оберегали, как бриллиант - не дай бог хоть одна капелька на него попадёт! А эти деревянные ножки у теодолита, мне миллион раз казалось, что они вот-вот рассыпятся. Теряли навес мы неизвестно сколько раз и почти всегда находили в моей бездонной сумке. Моя сумка была общим достоянием, её берегли не хуже теодолита, ибо мне доверили хранить у себя все записи. Один раз мы всё-таки потеряли план местности... что тогда началось, не дай Бог ещё раз пережить. Так же мы всё-таки сломали рулетку. Хотя, как мы потом посмотрели, в кабинете, где помещалось 4 бригады, у всех были новые рулетки, и все одинкавые, так что не мы одни ломали их. Так нет, мы рулетку ломали 2 раза. Но наши мальчики, хоть какой-то с них толк, незаметно поменяли её на рулетку наших конкурентов, как я называла вторую бригаду нашей группы. А что? Мы всегда соревновались, кто быстрее выполнит всё, прятали друг от друга записи, охраняли каждый свои приборы, параноили по поводу и без. А всё из-за того, что в самом начале практики конкуренты подложили нам огромную свинью - разукрасили цветными фломастерами все наши приборы, пока мы ушли куда-то. Наша бригадир, Оксанка, кстати, очень умненькая и классная девушка, просто обожаю её, так орала, наверное, весь Хабаровск слышал. Из-за них она снова курить начала (что было всё же не пределом). Конкуренты наши приборы вытерли, так что те засверкали и оказались красивее, чем нам выдали. Первые несколько дней практики были для нас прекрасным временем для знакомства с местностью, в которой мы должны были работать. Знакомство состоялось. Через неделю мы знали всех представителей бывшей интеллигенции бичей, шлявшихся с утра до вечера в округе, мы могли сказать, что за тем домом находится куст шиповника/яблоня/больница/урна/забор/3 гаража и т.д. Всем, кто спрашивал, где находится та или иная улица, мы не только указывали направление, но и частенько вели туда. По этой местности мы ходили полторы недели, вроде... Каждый бич считал своим долгом подойти к нашим деткам приборам, показать, где что на приборе находится, как называется, вспомнить свою молодость, проведённую с такими же приборами и уйти дальше, звеня бутылками и оглядываясь на нас с умилением или с жалостью. В один прекрасный дождливый день студенты не могли выйти в поле, начать работы, потому что дождь лил просто ужасно, там бы зонтики не спасли. На расстоянии метра ничего не было видно перед собой, поэтому бы нам не удалось ничего померять, что уж говорить о расстояних в 50 метров от теодолита до линейки. Поэтому было спонтанно решено, что студенты идут бухать культурно проводить время. Я, как непьющий и некурящий человек, стала человеком-репортёром. Фотоаппарат всегда при мне, сборы компромата - дело всей моей жизни. Поэтому студенты ушли на 8-ой этаж Универа, в Башню страха, заперлись в пустом кабинете. Рядом - деканат. Притащили вина, шампанского, несколько пачек сигарет. Кажется, не курила и не пила только я. Даже строста, и та всем показала, как нужно курить взатяг. Вот уж не знала, что наши главные ботаны умеют ТАК затягиваться. Как говорит Оксанка "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла" - именно так выглядили некоторые, присев на парты ногами, чуть ли не вываливаясь из окна, пытаясь выгнать весь дым через форточку на улицу. Кабинет весь в дыму, ото всех несёт алкоголем и сигаретами, по полу разбросанные бутылки... И запись на фотоаппарате. На следующий день они клялись, чтобы это не попало в сеть, хотя накануне позировали ещё так. Ну, и что, после этого любить свою группу? Нет, ну некоторые отдельные личности (большинство из нашей бригады), которых не было в тот день в этом кабинете, до сих пор вызывают у меня какое-никакое чувство уважения, а остальные - так, интеллигенция будущая. И ещё после этого, когда выглянуло солнышко, мы пошли на поле, измерять... Чего мы там наизмеряли - пусть останется известно только для нашей бригады, потому что всё, что получил преподаватель в конце - чистая фантазия.
Последние дни практики - это дни без еды, поток цифр в голове и куча несделанных заданий. Уставшие до ужаса, мы ездили за тридевять земель, искали наклонные места, с землёй, а не асфальтом, и чтобы можно было там работать. Нашли. Всё сделали, воткнули палки разной длины (надо было) и всю ночь потом тряслись, чтобы никто не вытащил палки из земли. Ну, мало ли. Потом искали дом в пару этажей, чтобы с помощью тедолита померять его высоту. Померяли, но остались недовольны, поэтому меряли практически - одна из принцессок забрасывала на крышу дома ленту. Слава богу, забросили, все страхи позади.
Оставалась неделя, нужно было нарисовать план захвата мира местности. По умному, теодолитный ход с выбросками, станциями и точками в 300 штук, тахеометрическую съёмку.www.megaland.org/images/big/15.jpg - Вот так, только в цветном виде. Но у нас ничего путного не выходило. В конце оказалось, что больница у нас была размером в полгорода, здание суда у нас оказалось под землёй где-то в 200 метров, дом похож на прямую линию. Гаражи у нас просто висели в воздухе, мусорки вообще летали где-то над землёй, и ещё всё в том же духе. Оксанка открыла Гугл Планету, да набросала схематически, как всё должно быть. Поэтому изначальй план с летающими мусорками был стёрт и мы начали с нуля чертить просто так, без данных, которые снимали несколько недель, лишь бы было всё верно. Сначала на ватмане была просто каша, но уже ближе к концу всё пришло в нормальный вид. Я начала делать обратную работу - по нарисованному делала данные в журналы, а не наоборот, как надо было. Миллиард переписанных цифр, истёртые в порошёк бумаги, разбросанные по столам ручки, линейки и карандаши. Несклько раз мы были почти в тупике, готовые сдаться. Например, когда поняли, что на ватмане изначально были начерчены квадраты 8 на 10 сантиметров . Принцессы постарались, не иначе. Оксанка была в гневе, такой тупости она ещё не встречала и прокляла всех, кто выступил за выбор её главной. Ведь только ей приходилось отвечать за все ляпы, которых было очень много. Но полностью придуманный план прокатил, хотя когда преподаватель проверял его, мы сидели, затаив дыхание и думали, что попадаем в обморок от напряжения. Но всё прошло хорошо, всем пятёрки. Принцесскам четвёрки, Оксанка сжалилась над ними.
Короче, было много и веселья, и переживаний, и смеха, и гнева. Лично я теперь стала обожать Геодезию, это круто.
С Хоги Всё повторяется... А ведь и я когда-то тоже писала бредовые шыдевры, которые даже на 1 снитч не тянули, а со словом орфография и пунктуация старалась не слишком дружить... Круговорот аффторов в природе.
вКонтакте Как мы с подругой прикалывались над другой подругой, которая не имела доступа вКонтакт некоторое время... Миниатюра "Бред, стёб и полное отсутствие логики"
1. Ее целью всегда был брак как таковой, поэтому, достигнув цели, она больше не считает себя обязанной что-либо делать для поддержания отношений.
2. Она не любит своего мужчину и остается с ним только потому, что он что-то ей дает. Неважно, что: деньги, социальный статус, внимание, помощь по хозяйству, детей…
3. Она не любит своего мужчину, но сама не отдает себе в этом отчета, поэтому ее нелюбовь появляется по мелочам, в том числе в виде беспричинного раздражения.
4. Она еще до свадьбы настроила себе «воздушных замков» и теперь пытается подогнать под них совместную жизнь.
5. Она очень хочет ребенка. Любой ценой. Даже, если надо, не от мужа – но содержать и воспитывать их должен муж.
6. Она так хочет ребенка, что своим «хотением» и, соответственно, нытьем и шантажом отбивает у своего мужчины всякое желание быть отцом. Он ноет круглые сутки. Приносит журналы из серии «Счастливые родители» и водит мужа в гости к подружкам, у которых уже есть дети.
7. Она хочет ребенка, но не отдает себе в этом отчета, поэтому начинает в качестве ребенка воспринимать мужа и опекать его по поводу и без.
8. Забеременев, она начинает интересоваться только своим состоянием, диетами, витаминами, забывая, что муж уже месяц не ел котлет.
9. Во время беременности она пытается затащить мужа на курсы для будущих родителей и уговорить его на «совместные» роды.
10. Во время беременности она становится очень капризной, требовательной, ревнивой и изводит мужа упреками и подозрениями.
11. Во время беременности она оказывается от секса в любой форме, даже такого, который совершенно точно не может повредить будущему ребенку.
12. Родив ребенка, она отказывается от любого секса потому, что ей «и так забот хватает» и она «устала».
13. После родов полностью сосредоточивается на младенце и полностью забывает о муже.
14. При этом она продолжает ревновать, подозревать и доставать мужа не по делу.
15. Тратит все семейные деньги на ребенка, не вникая в проблему, что у мужа нет запасных трусов и не на что купить сигареты.
16. Ссылаясь на ребенка, запрещает мужу курить, смотреть телевизор, приглашать друзей, храпеть и слушать музыку.
17. Ссылаясь на свою усталость, ночью спит, заставляя мужа до упора укачивать орущего младенца. То, что утром мужу надо на работу, в расчет не принимается.
18. Стирает только свои и детские вещи, в то время как вещи мужа копятся под раковиной.
19. Перестает следить за собой и бродит по квартире в халате, распространяя запахи прокисшего молока и еще черт знает чего.
20. Резко толстеет, отказывается худеть и обижается на невнимание мужа.
21. В выходные запрещает мужу увидеться с друзьями, мотивируя это тем, что надо выгуливать младенца и стирать пеленки.
22. Очень любит повторять: «Вот мой отец, когда я родилась…» и многозначительно закатывать глаза.
23. Очень любит повторять: «А вот муж Оли (Маши, Даши, Лены) все свободное время проводит с малышом!» и вздыхать.
24. Очень любит повторять: «А вот до свадьбы ты таким не был!».
25. У нее есть мама.
26. Она очень любит свою маму и привлекает ее к решению всех семейных вопросов.
27. Она позволяет своей маме обсуждать с приятельницами мужские достоинства и черты характера своего мужа.
28. Она жалуется своей маме на мужа, особенно в том плане, что он очень плохой отец и мало зарабатывает.
29. Она заставляет мужа искать вторую работу, ссылаясь на то, что он мало зарабатывает.
30. Еще не вырастив первого, она начинает клянчить второго ребенка.
31. Она не любит друзей мужа.
32. Она считает хобби мужа «ерундой».
33. Она считает, что лучшее хобби для мужа – починить детскую кроватку, сходить на рынок, а заодно купить и ей обновку.
34. Она вообще очень любит обновки и не жалеет на них денег мужа.
35. Ей всегда не хватает денег.
36. Она очень любит дамские романы и глянцевые журналы.
37. Она любит цитировать Марию Арбатову.
38. Она с презрением произносит: «Эти мужчины…».
39. У нее много подруг.
40. Она любит болтать с ними по телефону и обсуждать чью-то личную жизнь.
41. Она любит обсуждать с подругами своего мужа, иногда даже в его присутствии.
42. Она критикует мужа в постели.
43. Она критикует мужа в присутствии посторонних.
44. Ее любимая фраза: «Ну, я же тебе говорила!»
45. Она не умеет готовить, но обижается, если муж боится есть ее кулинарные шедевры.
46. Она оставляет в ванне волосы.
47. Она ходит по квартире с косметической «маской» на лице, при муже бреет ноги и носит бигуди.
48. У нее всегда «болит голова».
49. Она пишет на женских форумах гадости про своего мужа и коллекционирует гадости, которые ей пишут в ответ, а потом цитирует мужу.
50. Она не хочет работать, когда это необходимо, и хочет, когда это никому не нужно.
51. Она дура.
Остальное можно пережить. Если забыть про то, что я не замужем, то треть пунктов можно применить ко мне. Блин, что ж теперь делать-то?
А ещё вот так. Плюс кое-где комменты от меня маленькой глупой, наивной девочки-оптимистки. Комменты только в тех пунктах, которые меня касаются. С девушкой не следует встречаться, если... 1. Она материально озабочена: сразу интересуестся наличием машины, квартиры и прочих материальных благ, которые доступны абсолютно не каждому. Неоднократно приходилось замечать, когда девушки не желают встречаться с молодыми людьми в силу отсутствия собственной жилплощади. Только дура может не понимать, что квартира в наше время стоит бешеные деньги, которые не каждый может заработать, а ипотека - это рабство на всю оставшуюся жизнь (а то и для детей). Вообще, такая встречается только с теми, кто будет оказывать ей материальную поддержку, и отношения продлятся ровно столько, сколько она будет оказываться, и такие заслуживают лишь презрения.
2. Примыкает к первому: хочет видеть в мужчине тыл, или, как они любят выражаться, "надёжное мужское плечо", или "того, за чью спину можно спрятаться от всех жизненных невзгод". Или хочет использовать мужчину как отдушину, через которую обычно выпускаются всякого рода жизненные проблемы... (Не-не, конечно, лучше мужик-тряпочка, чтоб под каблуком держать, чтоб он сел на плечи и женщине и ножки свесил)
3. Ей меньше 16 или больше 25 лет. Самый лучший для девушки возраст - 17-18 лет. Комментарии излишни... (Как излишни комментарии? Меньше 16 - это девочка, больше 25-и, скорее всего, уже женщина. Так что действительно, найти таких девушек нереально...)
4. Она хоть раз была замужем (или пусть даже жила вместе), а тем более имеет ребёнка. Даже если она скрывает это, то факт ведения совместного быта с чужим человеком то и дело будет вырываться из неё, словно кашель - бесследно такое не проходит... А ребёнок - так это вообще отдельный разговор: мягко говоря, ОЧЕНЬ неинтересно слушать про то, как он болел, как у него стали появляться первые зубы, как он начал ходить...
5. Еженедельно читает (слушает по радио) гороскопы, верит им; а также увлекается магией, астрологией,гаданиями, эзотерикой, дао, рэйки, фэн-шуй, да и просто философией, особенно восточной; читала "Диагностику кармы", труды Елены Блаватской; употребляет в своей речи слова "карма", "аура"... ну, в общем, список можно прдолжать до бесконечности, и похоже, его сущность ясна. Точно также, девушку, как дуру, характеризует такое обстоятельство, что она хотя бы раз в жизни ходила к гадалке (ведьме) предсказать судьбу, приворожить или сделать отворот, навести/снять порчу, сглаз, проклятия и т.п. Умная девушка никогда не позволит себе быть суеверной, а суеверие - это типичнейшая БАБЬЯ замашка, и девушка, тем самым, просто превращается в БАЗАРНУЮ БАБУ. (Таак, у меня появилась ещё одна социальная роль. Теперь я не только долбанутая птица, но ещё и базарная баба).
6. Она верующая (причём не важно, к какой вере она относится): конечно, верующих достаточно много, и не всегда это плохо, но в том смысле, когда она постоянно посещает храм, читает какие-то молитвы или религиозную литературу, соблюдает пост, придерживается ханжеских взглядов на секс... Раз уж так, отправилась бы в монастырь...
7. Она неформалка. Правда, через это можно переступить в случае, если она не носит соотвествующей атрибутики: одежды, пирсинга и пр., но, увы, ни одно неформальное течение без этого немыслимо...
8. Она не хозяйка своим словам и способна на ложь (вот уж, наверное раритет...) (И правда, раритет. Все лгут (с))
9. Она из принципа никогда и ни за что не извиняется и не просит прощения (то есть, не признаёт собственных ошибок и никогда не испытывает чувства вины за собой). (За мной бывает такой грешок )
10. Она безынициативна и пассивна в знакомстве и отношениях: придерживается взглядов, что "инициатива должна принадлежать мужчине" и что он должен "добиться её", превращая таким образом отношения в игру "поймай меня, если сможешь". Сложишиеся стереотипы устарели, не правда ли? (Не, не правда. Подпись: деффачка, которая верит в мир во всём мире, принца на белом коне и идеальную любовь.)
11. Она тусовщица, у неё пол-города знакомых, она проводит хотя бы какое-то время в дворовой (уличной) компании: сокурсники, одногруппники, блатные, просто "клёвые пацаны с соседнего подъезда"; пьёт с ними пиво, щелкает сЭмАчКи, поёт под гитару, катается на машине, и так далее, и тому подобное... Вообще, улица - это целый имидж, который лучше всего иллюстрируют песни Серёги, а особенно - Трофима, и как раз та, что живёт и дышит этой атмосферой и не стремится над ней подняться, не осознаёт её порочности, и вызывает, пожалуй, самое большое отвращение. Но, к сожалению, приходится констатировать тот факт, что в провинции, а особенно - в маленьких городах, таких (или хотя бы тех, кто были такими по малолетству) подавляющее большинство...
12. Следует из 11: она употребляет всяческие вульгаризмы типа "чмо", "лох", "стукач", "член", "целка", а равно употребляет в своей речи слова из молодёжного, или что практически то же самое, блатного жаргона.
13. Также следует из 11: она рано лишилась девственности (лет в 14), что, в основном, является следствием пребывания в такой среде (или, хотя бы, встречалась с придурком из этой же среды, пусть даже и не спала с ним) Что ж, пусть продолжает в том же духе!
14. У неё на теле есть следы самоповреждений или наколок, что-нибудь вроде КРЕСТ (Как Разлюбить, Если Сердце Тоскует) или КЛОТ (Клянусь Любить Одного Тебя) Хуже всего - чьё-либо имя (даже собственное). В основном - следствие п. 11
15. У неё прокуренный, осипший низкий голос (чаще всего - как следствие вышеизложенного образа жизни)
16. Она в малолетстве убегала из дому (то же)
17. Она любит посещать всяческие злачные места типа ресторанов, баров, клубов, дискотек, саун и пр. Чем это плохо - опять же см. п. 11
18. Она хоть раз в жизни болела венерическим заболеванием или делала аборт. КСТАТИ! Покажите хоть одну взрослую женщину, которая за всю жизнь не сделала ни одного аборта! (бесплодные от рождения или те, кто этого не делали по религиозным или национальным убеждениям, не в счёт)
19. Она имеет слишком много подруг (а, следовательно, обсуждает с ними подробности своей интимной жизни, советуется с ними и полагается на их мнение). Идеальный вариант - нет подруг вообще. (Ну, ваще... на улицу не ходи, с подругами не общайся, телефон выкинь, убейсебяапстену...)
20. Вариант предыдущего: придерживается так называемой "женской солидарности"
21. Она любит всякие низкопробные творения типа тупых женских детективчиков Дарьи Донцовой, любовные романы, сериалы типа Букиных, "Универ", "Ранетки", "Кадетство", всяческие мыльные оперы и прочее дерьмецо, которое льётся со всеми горячо любимого голубого экрана. Умная девушка будет всей душой ненавидеть эту лажу! (Да, я смотрела Ранэток и Кадетство И могу и сейчас почитать Донцову. Нет, меня убивать надо, однозначно...)
22. Она встречалась с несколькими парнями одновременно или подаёт какие-то признаки, позволяющие это заподозрить.
23. Она очень хочет выйти замуж, а тем более - детей.
24. Она - замарашка и неряха. (а кому, собственно говоря,такие нравятся?)
25. Наоборот: излишне гламурна и сдувает с себя пылинки, уделяет ЧРЕЗМЕРНОЕ внимание своей внешности, имеет целую кучу косметики, парфюмерии, кремов, средств ухода за кожей и т.п., которые, кстати говоря, стоят немалых денег и их кто-то должен платить. Во-первых, девушки в самом лучшем возрасте (см. выше) не так уж и нуждаются во всём этом или им достаточно минимума, а если уж Господь обидел внешностью, то пытаться наводить искусственную красоту - это самая натуральная фальшь.
26. Разновидность предыдущего пункта: она тряпочница. Наверное, главный её признак - такая считает неприличным появляться на учёбе (работе) в одной и той же одежде два дня подряд. Или: новая шмотка появляется в её гардеробе чаще раза в месяц.
27. Она эксцентричная эгоистка, которая часто, сама того не подозревая, доставляет неудобства окружающим. Типичный пример: по узкой московской улочке одна за другой передвигается вереница машин. За рулём одной из них находится девушка. Оглядываясь по окружающим улочку витринам, она замечает в одном из бутиков какой-то чем-то привлёкший её внимание наряд, тотчас же останавливается прямо на проезжей части и бежит рассматривать вожделенный предмет. За её авто тут же образуется пробка, водители клянут её виновницу стоэтажным матом, а она только и думает про себя, какие же они дебилы... (а то и говорит им это вслух... короче, виноваты кто угодно, но только не она)... Аналогичных примеров тьма!
29. Она неисправимая оптимистка, идущая по жизни с принципом "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!" В психиатрии подобное незывается "маниакальное состояние"
30. Она подвержена эмоциональным порывам, во время которых может унизить или оскорбить; либо же вообще эмоционально нестабильна. То же самое касается и грубости в любых её проявлениях.
31. Она скрытная: не отвечает на самые элементарные вопросы, особенно касающиеся её прошлого. Или врёт (об этом говорилось выше) (Я вам всю правду-матку резать буду! Ага щазз.)
32. Она вспоминает о своих прошлых романах. Или, что ещё хуже, сравнивает с предыдущими.
33. Она избегает или не поддерживает разговоров на тему секса. (Да. И что по этому поводу Фрейд сказал?)
34. Вариант: равнодушна к сексу, а ещё хуже - когда может сказать что то вроде "вам мужикам подавай только это" (Снова "да". Ну, что поделаешь, я ровняю всех мужчин под одну планку, увы)
35. Не сдерживает самых простых обещаний. Или, когда ей о чём-либо напоминаешь, тут же говорит "Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА!"
36. Во всём слушается родителей. Во многих случаях, это, в общем-то, хорошо, но, когда дело доходит до того, что они должны одобрить очередную кандидатуру... Или когда она наслушалась маменькиных наставлений вроде "до свадьбы ни-ни" или "тебе ещё рано" и следует им. Тем более, если сама маменька раз 5 была замужем...
37. Она фанатически увлечена интернетом: постоянно online. (в том числе, и когда спит, во многом благодаря Jimm'у). Нарастающая компьютеризация создаёт нам всё больше и больше соблазнов, и более-менее здравомыслящий человек не окунётся в них с головой.
38. Она вообще чем-то фанатически увлечена. Оин из критериев фанатического увлечения - когда попытки оторвать такую от "любимого занятия", или просто какие-то замечания по этому поводу неизбежно приводят к скандалу.
39. Препринимала суицидальную попытку на фоне "несчастной любви" (а девушки предпринимают суицидальные попытки в основном поэтому). Даже если это и не так,то в любом случае это следствие целого клубка проблем, которые она не в состоянии самостоятельно распутать. А кто будет за неё это делать?
40. Пункт самый очевидный: алкоголички, наркоманки, проститутки и прочие маргинальные личности...
41. Тоже само собою разумеющийся пункт: она стерва и вредина, то есть не обладает уравновешенным и покладистым характером.
www.antiwomen.ru/ff/ - вот отсюдова. Вообще, форум гениален, обожаю подобные места - там всегда есть, что почитать. И обязательно, обязательно, сделать для себя выводы. И поржать, без этого никуда.
Иногда обманщик более заинтересован не в том, что ему удастся обмануть, а в самом процессе обмана - то есть, этот процесс может принести большее удовольствие, чем результат, каким бы он не был.
Детектор лжи не всегда может говорить правду. Так как прибор работает на определении изменений эмоционального тона человека, то часто случается, что правдивый человек может быть идентифицирован как лжец, только из-за того, что испытывает сильное волнение, связанное лишь с процессом проверки. И наоборот, лжец может уметь хорошо обмануть детектор, без изменения эмоций, тем самым сойдя за необманщика.
Обманывая, можно потерять гораздо больше, чем в случае чистосердечного признания. Но не всякое признание предпочтительнее обмана. Есть случаи, когда обман может даже спасти жизнь.
читать дальше Литерату́ра (лат. lit(t)eratura, буквально — написанное, от lit(t)era — буква) — в широком смысле совокупность любых словесных текстов.
Судя по определению, в широком смысле, конечно, фанфики являются литературой. Но тогда и мои лекции по Физике, и писульки в дневнике, и записи в мед книжке и т.д. являются литературой.
…у литературы есть ряд универсальных свойств, неизменных во всех национальных культурах и на всем протяжении человеческой истории, хотя каждое из таких свойств связано с определёнными проблемами и оговорками.
1. К литературе относятся авторские тексты (в том числе и анонимные, то есть такие, у которых автор по тем или иным причинам неизвестен, и коллективные, то есть написанные группой лиц — иногда довольно многочисленной, если речь идёт, к примеру, об энциклопедии, но все-таки определённой). То, что текст принадлежит определённому автору, создан им, важно в данном случае не с юридической точки зрения (ср. авторское право) и не с психологической (автор как живой человек, сведения о котором читатель может попытаться извлечь из читаемого текста), а потому, что наличие у текста определённого автора обеспечивает этому тексту законченность: автор ставит последнюю точку, и после этого текст начинает существовать сам по себе. История культуры знает типы текстов, существующие по другим правилам, — например, фольклорные: из-за отсутствия авторства сам текст окончательно не закреплён, и тот, кто в очередной раз его пересказывает или переписывает, волен вносить в него изменения, порой довольно существенные. Те или иные записи такого текста могут быть связаны с именем писателя или учёного, осуществившего такую запись (например, «Народные русские сказки»Афанасьева), однако такая литературная фиксация нелитературного текста не отменяет возможности существования иных его версий, и автору такой записи принадлежит именно эта запись, а не сама сказка.
2. С предыдущим свойством связано и другое: к литературе относятся письменные тексты и не относятся устные. Устное творчество исторически предшествует письменному и прежде, в отличие от письменного, не поддавалось фиксации. Фольклор всегда был устным (вплоть до XIX века, когда начали появляться его письменные формы — например, девичьи альбомы). Современность знает, однако, переходные и пограничные случаи. Так, в национальных культурах, осуществивших в XX веке большой скачок в развитии, сохранялись или сохраняются сказители, занимающиеся устным (стихотворным, на грани песни) творчеством, — прежде такие песни уходили бы в фольклор и существовали в нём, изменяясь и развиваясь в устах других исполнителей, однако в новейшее время сочинения, например, Джамбула подвергались письменной фиксации сразу после своего создания и поэтому существуют в качестве литературных. Другой способ превращения устного творчества в письменное — так называемая «литературная запись»: например, воспоминания матери Зои и Александра Космодемьянских, неоднократно изданные отдельной книгой, записаны с её слов и превращены в литературный текст интервьюировавшей её писательницей Фридой Вигдоровой.
3. К литературе относятся тексты, материалом которых являются исключительно слова человеческого языка, и не относятся тексты синтетические и синкретические, то есть такие, в которых словесный компонент не может быть оторван от музыкального, визуального или какого-либо иного. Песня или опера сами по себе не являются частью литературы. Если песня написана композитором на уже имеющийся текст, написанный поэтом, то проблемы и не возникает; в XX веке, однако, вновь приобрела широкое распространение древняя традиция, согласно которой один и тот же автор создаёт сразу словесный текст и музыку и (как правило) сам исполняет получившееся произведение. Вопрос о том, насколько правомерно извлекать из получившегося синтетического произведения только словесный компонент и рассматривать его как самостоятельное литературное произведение, остаётся дискуссионным. В ряде случаев синтетические произведения все-таки воспринимаются и квалифицируются как литературные, если несловесных элементов в них относительно немного (такова, например, знаменитая «загогулина» в «Приключениях Тристрама Шенди» Лоренса Стернаили рисунки в известной детской книге Синкен Хопп «Волшебный мелок») или их роль принципиально подчинённая (как роль формул в математической, химической,физической литературе, даже если они и занимают бо́льшую часть текста). Иногда, однако, место дополнительных визуальных элементов в литературном тексте настолько велико, что рассматривать его как чисто литературный с научной точки зрения уже натяжка: наиболее известный из таких текстов — сказка Сент-Экзюпери «Маленький принц», важной частью которой являются авторские рисунки.
4. К литературе относятся тексты, сами по себе имеющие социальное значение (или рассчитанные на то, чтобы таковое иметь). Это значит, что не рассматриваются как литература частная и служебная переписка, личные дневники, школьные сочинения и т. п. Данный критерий кажется простым и очевидным, но на самом деле и он вызывает целый ряд сложностей. С одной стороны, личная переписка может становиться фактом литературы (художественной или научной), если её ведут значительные авторы: недаром собрания сочинений и писателей, и учёных включают раздел писем, и в этих письмах подчас содержатся важные и ценные для литературы и науки сведения; то же относится и к школьным сочинениям будущих писателей, учёных, политиков: они могут быть задним числом втянуты в пространство литературы, проливая неожиданный свет на последующее творчество своих авторов (так, сказка, написанная по школьному заданию 14-летним Сент-Экзюпери, обнаруживает удивительные переклички с «Маленьким принцем»). Более того, в некоторых случаях писатели, философы, публицисты целенаправленно превращают частную переписку или дневник в факт литературы: пишут их с расчётом на постороннего читателя, публично исполняют отрывки, издают и т. п.; известными примерами таких личных по форме, но публичных по задаче текстов могут служить письма русских писателей 1820-х годов, входивших в литературное общество «Арзамас», а в новейшей русской литературе — переписка Вячеслава Курицына иАлексея Парщикова, дневник Сергея Есина и др. С другой стороны, остаётся проблематичным статус художественного творчества авторов-дилетантов, чьи тексты остаются достоянием их самих и узкого круга их друзей и знакомых: правомерно ли рассматривать как явление литературы стихотворное поздравление, сочинённое группой служащих ко дню рождения своего начальника? Новые сложности в этом отношении возникли с появлением Интернета и распространением сайтов со свободной публикацией, где свои произведения может обнародовать любой желающий. Современные учёные (например, французский социолог Пьер Бурдье и его последователи) пытаются описать социальные механизмы, определяющие литературу, искусство, науку и отграничивающие их от дилетантской деятельности любого рода, но предложенные ими схемы не являются общепринятыми и остаются предметом ожесточённой дискуссии. (с) Википедия.
Судя по первым трём критериям, фанфик можно спокойно отнести к литературе. Но четвёртый критерий говорит о том, что литературой является то, что написано официальным автором. То есть, фанфик может являться литературой только в том случае, если его напишет известный автор, а фанфики, написанные начинающими графоманами по сути своей не относятся к литературе.
Если же начинать говорить о том, что «Мастер и Маргарита», гоголевские и шекспировские тексты имеют отношению к фикрайтерству, то получается, что всё написанное до какого-то определённого года/века можно считать литературой, а всё то, что совпало в какой-то степени с написанным после этого – уже фанфики. То есть, понятие литературы стоит отменить, ибо каждое сказанное нами слово уже когда-то было сказано.
читать дальшеОказывается, двадцатилетний мальчик с непростым именем Алексашка не знал самой известной загадки.
Одногруппники: - А, И, Б сидели на трубе, А упала, Б пропала, что осталось на трубе? Алексашка: - Б! Ржач в кабинете. - Нет. - Ну... труба! Снова ржач. - Да нет же! - Фигня вообще какая-то, что вы мне такое сложное задаёте? Чо там осталось-то? А чо там осталось, ему так никто и не сказал)
Задача со смыслом.
Дано: Физкультура. Воллейбол. Много девочек, 2 совмещённых института (следовательно, 2 морали и 2 вида ума). 2 преподавателя. Тренировка. Бросали мячи через сетку парами на расстоянии метров 35 друг от друга. Задание: 5 раз подать мяч через сетку. Решение. Полчаса кидали мячи в разброс. Результат. В преподавателей мячи попадали больше 50-и раз. Преподаватели сначала смотрели на всё действо, открыв рты. Потом они закрыли глаза, чтобы не видеть ЭТОГО. 100 заброшенных на балкон мячей. 500 ударов по голове участникам битвы. 1 лопнувший мяч. Все напрочь забыли, что подавать нужно по 5 раз, и спокойно продолжали кидать по 50 раз. Через полчаса преподаватели подали голос "Может, мы кофейку сходим попьём?". Мораль. Не нужно совмещать на пару Физкультуры институты ТС и Экономики.
Читаю "Психологию лжи" Пола Экмана. Основная мысль - все лгут. Пока только такая мысль. Открыла для себя кое-что новое. Теперь буду знать, что "правда, выдаваемая за ложь" - тоже ложь. Это круто. Я чувствую, как мой мир переворачивается. Я распечатала книгу на бумагу, меленьким шрифтом. но не всю, на 50-ой странице закончилась краска в картридже Ещё бы. Такой массовой распечатки я не припомню. Не экономная я, совсем. Но по-другому никак. На компьютере я не стану читать про психологию, ибо кину и всё тут. А так - читаю, и даже интересно.
ЗАПРЕЩЕНО добавляться ко мне в асю или агент тем, кто подходит под хотя бы один из следующих признаков. Цель знакомства – реальное общение с намёком на нечто дальнейшее, выходящее за рамки дружбы и стремящееся к удовлетворению животных инстинктов. Спасибо, мне в реале любофф найти менее проблематичнее. С первых же слов мне предлагает секс, интим, любовь до гроба, бриллианты, море ласки, общение через видеокамеру, просит прислать фотки, спамит ерунду, рекламирует всё на свете и т.п. Незнакомец(ка) пишет с десятью ошибками в каждом слове, не представляет себе таких знаков, как пробел, вопросительный знак, запятая, точка. Те, кто матерится через слово, даже если с учётом всех правил грамматики. Те, кто настроен агрессивно к фэндому по Гарри Поттеру. Лица айзербаджанской, армянской, таджикской и подобных национальностей. Запрет на вопросы «Тебе скучно? Я тебя достал(а), надоел(а)?». Запрет на, повторюсь, маты. Запрет на просьбы расшифровать слова «ппц, Анти-бот, пацталом», лексику падонкав и т.д.. Википедия находится по другому адресу. Люди, упивающиеся просмотром Дом2, КамедиКлаб и Нашей Рашы.
3. Часа. Ночи. Кофе действует, спать не хочется. Завтра Сегодня тест по материаловедению, напоминает ажиотаж с тестами по Информатике - всех тоже била такая мелкая дрожь. Операция "вызубри за день 50 определений" пока не даёт результатов. Зато я отбетила 2 методички. Да, отбетила. Мой мозг в 3 часа ночи автоматически исправляет слова и предложения. Где-то дома посеяла телефон. Если утром не зазвонит будильник, мне будет худо его найти, ибо он на беззвучном/безцветовом/бездвигательном/беззвонящем режиме. Правильно мне подруга хотела подорить подвеску на телефон полметра на полметра, я бы сразу телефон нашла.
Лекция. Тишина. С места срывается стьюдент, пробегая всю аудиторию, и вылетает в тёмный коридор. В такой же тишине запинается там и с матами падает. Препод: - Дааа, не уложился...