На днях "Тематический парк Гарри Поттера" гостеприимно принял первых посетителей, которые успели приобрести пакет отдыха в нем еще в феврале,
или "Мир Гарри Поттера" - так называется тематический парк развлечений в духе Гарри Поттера. Здесь любители книг и фильмов о знаменитом волшебнике могут насладиться различными аттракционами, барами и магазинами, знакомыми им по книгам Дж.К.Роулинг

3 Видео+Фото





+Фото

Сдала вышку.
Нет, не так.


Интернет-тестирование - не так страшно, как мы думали. Были вопросы, которые мы прорешивали, но с другими значениями. Наша рыжая лектор нам всё-таки помогала. Ну, хотя, вначале всё-таки сидела, насупившись, а потом, когда увидела, что всё будет плохо, если не вмешается, стала помогать. пришла ещё женщина, которая знала вышку, и тоже стала помогать, хотя могла бы прийти не за полчаса до конца времени.
Как обычно, за 50 минут насписали половину. Мееедленно, лениииво. Оставалось 30 минут, и мы поняли, что как-то увеличивать темп нужно. Я успела поставить последний ответ на последней секунде . Не знаю, правильно или нет, но успела.

Ну и (всегда знала, что лох) мне выдали мелкую табличку с ответами, которую я благополучно пропустила, подумав, что это их обычные вопросы "Вам понравилось это тестирование, что вам не понравилось?". И потом полчаса сидела, не зная, сколько у меня баллов, вот дибилка Всё потому, что халяву выпустить забыла. Но я её после тестирования всё-таки выпустила

В итоге вся группа сдала. 5 пятёрок, куча троек и четверки. Преподавательница по практике помогла сильно - вывела на тройки всех тех, кто был не достоин. Да и рыжая постаралась, видно было, со скрипом, нехотя, но всё же отпустила нас.
Все были настолько счастливы, что так легко отделались, что даже купили конфеты, торт, шампанское и цветы им. Вот кто бы сказал, что мы рыжей будем дарить цветы - морду бы набила за такие глупости. Она из нас всю кровь выпила, самый худший и дотошный преподаватель чуть ли не во всем университете. А тут такой подарок, даже никого не обозвала дибилами, всех похвалила и сказала что "Всё-таки вы все хорошо постарались".

Про обряд вызывания халявы в ночь перед экзаменом слышали? Это когда надо махать зачёткой с громкими воплями «Халява, приди!!!», а потом зачётку закрыть и до экзамена ни в коем случае не открывать (а то халява вылетит), и открыть только непосредственно перед сдачей со словами «Халява, выходи!»

Есть примета - если при выходе из дома первый встреченный тобой человек - женщина - хана - экзамен не сдашь.

В ночь перед экзаменами следует нарезать бумажки с номерами билетов и сунуть их под подушку. Утром достанешь - и судьба укажет тебе, на какой билет стоит обратить особое внимание. Той же ночью под подушкой должны находиться все учебники и лекции (в раскрытом виде), в которых есть материал для экзамена, а в ногах лежать шоколадка. Говорят, ночью знания могут выскользнуть из студента через ноги. Шоколадка их впитает, а на утро вы ее съедите. И не капли знаний потеряно не будет!

Утром перед экзаменом следует встать с левой ноги, вымыть всю посуду, но ни в коем случае не себя самого. Под пятку положить пятак (хорошо, если он у вас уже "бывалый", то есть, заряжен энергией удачных экзаменов), а к левому ботинку пристегнуть рыболовный крючок. Из одежды стоит выбирать самую старую или ту, в которой сдавались "отличные" экзамены.

Около здания университета не дай вам бог встретить женщину с ведром или кошку. Входить в аудиторию нужно только с левой ноги, предварительно уронив зачетку и выпросив у товарищей поцелуй в нос. Билет выбирать левой рукой, бубня про себя поговорку: "Стакан-лимон - это он!". За пределами университета вся ваша многочисленная родня должна побросать работу и методично отчитывать вас последними словами. Для этого стоит предусмотрительно приобрести в ближайшем книжном магазине словарь ругательных слов (на худой конец вполне подойдет словарь специальных терминов, например, по биологии или химии).

Топ популярных примет
читать дальше
Положить под левую пятку 5-копеечную монету
Пожелать перед экзаменом "Ни пуха, ни пера"
В ночь перед экзаменом положить под подушку раскрытые конспекты
В ночь перед экзаменом положить в ноги шоколадку, а на утро съесть ее вместе с "перетекшими" в нее через ноги знаниями
Входить в аудиторию и вставать утром с левой ноги
Выбирать билет левой рукой, стоя на левой ноге, пальцы правой руки в это время скрестить на удачу за спиной, а глаза зажмурить
По дороге на экзамен считать любые встречающиеся предметы
Не одевать на экзамен новых вещей
Не возвращаться с полдороги, если что-то забыл
Поймать "халяву"
По дороге на экзамен не наступать на крышки вентиляционных люков
Если при выходе из дома первым встретишь мужчину - экзамен сдашь, если женщину - провалишь
Носить с собой талисман
Если в транспорте достался "счастливый" билетик - загадать желание на удачную сдачу экзаменов и съесть его
Писать шпоры
При выборе билета использовать считалочку: "Стакан-лимон - это он!"
В зачетке нельзя первой ставить физкультуру
Попросить знакомых ругать тебя последними словами в течение всего экзамена
Для удачной сдачи экзамена перед входом в аудиторию следует уронить зачетку
Прицепить к левому ботинку рыболовный крючок - чтобы удачу поймать
Перед входом в аудиторию поцеловать товарища в нос
Постучать по дереву
Не мыть голову, не стричься, не мыться
Брать билет конкретный по счету, например, 5-й с краю, 2-й сверху и т.д.
Не пить три дня до экзамена
Избегать кошек по дороге на экзамен
Перед тем, как тянуть билет - намажьте руки черносливом, чтобы отметка хорошая прилипала
Не открывать зачетку самому - это должен делать только преподаватель
Заходить на экзамен в первой пятерке
Не рассказывать приметы, которыми пользуешься перед экзаменами, иначе "работать" не будут

Потеряла электронный пропуск.
Мне нужно поставить на лоб видеокамеру, или пересадить мозги. Дура, всё забываю, вот чучело.

Я. Научилась. Делать. Гифки. И. Баннеры. В. Фотошопе.
Я. Чувствую. Себя. Гением.

Ввиду этой записи www.diary.ru/~Schmetterl-i-ng/p112968092.htm
 /Schmetterling/, не могла удержаться


читать дальше

Я не знаю, кого выражает это животное и что хотел сказать этим демом автор, но дем прелестен!

О погоде. Днём на улицу лучше не выходить, в кабинетах все окна закрыты на ключ. Преподаватель математики радостно запирает ещё и дверь, приговаривая "Мы все задохнемся от жары, и тогда вам не придется сдавать интернет-экзамен!". Думать не возможно, передвигаться - только постепенно и не прекращая обмахивать друг друга подручными средствами. Любой кондиционер приветствуется с восторженными писками. Жара спадает ближе к 8 вечера, а все остальное время - хоть из дома не вылазь.

О насущном. 4-ый семестр закончился. 6 зачетов есть. 3 пулемёта. Экзамены - Вышка и Психология. Если не сдадим вышку - к Психологии можно уже не готовиться

О наболевшем. Что платные больницы, что бесплатные...
Очередь к терапевту, я сразу запаслась книжкой - знаю же, что сидеть придется. 2 часа прождала, чтобы мне сказали "Ой, а в регистратуре, наверное, ошиблись, вам в соседний кабинет, я не веду прием...". Я, про себя обматерив молодую докторшу с ног до головы, пошла в другую очередь. Снова жду 2 часа. И ради чего? В итоге надо мной поржали и сказали, что запись на томограмму головы выдает невролог, при этом рассказали лекцию о тупых пациентах, которые даже не знают, куда идут. Я что вам, Мед окончила, что ли, чтобы знать всё? Может, мне сразу стоило поставить себе диагноз? Для чего вообще тогда существет терапевт-координатор?! И ещё говорит "Я вам направление на томограмму не дам, мне не кажется, что есть для этого причины...". А я не думаю, что есть причины тебе сидеть на этом кресле доктора, раз ты такая умная, сразу бы в президенты шла!
Честное слово, каждый раз прихожу в эту дурацкую Вивею - и каждый раз вылетаю оттуда злая.

И немного позитива. Виагринский клип "Пошёл вон!" не понравился этим двум очаровательным девушкам, и они создали свой!
читать дальше

Я ошибалась, мир прекрасен без розовых очков. Но чтобы он таким стал, нужно потратить все нервные клетки и дойти до приступа паники и полного провала.
Это я к чему. 10 июня для нашей группы прозвано днем Сопромата. Такого дурдома и суматохи ещё никогда не было, такого дикого стресса не испытывали ни разу за 2 года учебы.
С чего всё началось. Сопромат у нас шёл уже второй семестр. В прошлом семестре - всё нормально: отличный препод, претензия на "отлично" даже у дураков, всё ясно и понятно. Этот семестр мы жили как на волнах: преподаватель заболел и пропал на месяц, его заменил страшный человек военного склада характера, которого мы слушали, затыкая уши, и тряслись от страха, завидев его пузо в конце коридора. Наш родной, дорогой преподаватель вернулся, мы чуть не устроили парад в его честь. Через 2 пары - снова пропал, у нас снова началась паника, а скоро же конец семестра, экзамен! Он обещал халявные автоматы, а заменяющий препод со смехом заявлял, что нас ждёт официальный экзамен. По сути своей студент не учится, и на Сопромате это было видно отлично. Сопромат знали от силы человека 2, на уровне "Назови, что это такое", остальные, включая и меня, лишь помнили фамилии преподавателей и с ожесточением покупали сопромат без зазрения совести. Наш любимый преподаватель снова вышел - и снова пропал, опять вышел, опять пропал...
Сегодня настал день X. На повестке дня вопрос - кто придет сегодня? День, когда решается судьба потока. Говорили, что этот заменяющий преподаватель ставит четвёрки за наличие лекций, на пятёрки - отвечать на вопросы. Я уже твёрдо решила, что покажу лекции - и пусть ставит 4, всё равно ничего не знаю, чего позориться зря.
Прошло полпары, мы уже в нетерпении грызём ногти, подвалила ещё одна группа на консультацию и за автоматами, его всё нет. Мы уже все просто чуть ли не в обмороке. Конец пары, приходит заменяющий преподаватель - мы чуть не плачем. Говорит: "Вы мне говорите, что хотите (4, 3, 5) показываете лекции... и отвечаете на вопросы, соответствующие вашему запросу". Тут мы все выпали в осадок. Казалось, жизнь кончена. Тройка мне не нужна, на 4 нужно хоть что-то сказать, но после того, как самые решительные просидели возле него, отвечая на вопросы и вырывая волосы со своих голов, мы поняли, что это финиш. Я ещё болею, вся трясусь не только от страха, но и от внезапной тошноты. В голове зреет план "Подойду, скажу, что совсем плохо себя чувствую, попрошу 4, хоть на колени упаду, схвачусь за живот...". Студенты всё садятся на сдачу, а я задницу от страха даже оторвать от стула не могу.
И тут приходит Красовский - наш "отец", основатель нашей специальности, глава нашей кафедры. Думаю "Сейчас сяду, и опозорюсь и перед ним, и перед Красовским". Замещающий препод Красовскому - "Садись, вместе посмеёмся над ними". Я подхожу, рядом ещё садится Оксана, одногруппница, тоже умная девочка. Мы смотрим на Красовского, он - на нас. И тут произносит "Это наши лучшие ученицы, можешь им так поставить". Мы с Оксаной переглядываемся, в шоке даже слова сказать не можем. Препод даже не усомнился в словах Красовского, и мы с Оксаной помчались за зачётками. Пятёрка по Сопромату - мечта любого технаря, а нам она досталась просто так.
Что тут началось... все побежали ставить халявные четвёрки (но только наша группа), остальные засуетились и стали грызть ногти от того факта, что нам помог человек, который всех стебёт и над всеми издевается. Я, в абсолютном шоке от произошедшего, как зомби ходила по кабинету вслед за такой же зомби-Оксаной. А Красовский, зная, что спас наши жизни, тихо удалился. После этого на кафедре он всё же сказал "Ну, я за тебя Сопромат сдал, с тебя... ну, поняла... коньяк... да пошутил я , а то сейчас побежишь!". Но я, лишь кивая и глупо улыбаясь, ни слова не могла сказать.

Пол Хофман создает новое Средневековье в фэнтезийном бестселлере «Левая Рука Бога».

Со времен рождения Гарри Поттера в мире фэнтези ждут следующего Большого События. Автора, который сможет переплюнуть Джоан Роулинг. А его все нет. Что интересно, почти все кандидаты на Царя горы – соотечественники Поттера. Очередной зарегистрированный конкурент Роулинг – англичанин Пол Хофман с книгой «Левая Рука Бога». В ней вроде бы есть все: вымышленный мир, похожий на Средневековье, сектанты и даже талантливый мальчик-ассасин.

читать дальшеКнижки о потомке античных богов Перси Джексоне, которые сочиняет Рик Риордан (единственный американец в команде поттероборцев), наглядно показали, что проторенная дорога не сулит никаких находок. Сам принцип конкурентоспособного фэнтези должен быть иным, чем у Роулинг.

Роман Хофмана удовлетворяет этому требованию: в его мире нет магии, как нет и ставки на эффектное столкновение современной цивилизации с альтернативной реальностью. Мир «Левой Руки Бога» полностью вымышленный, хотя по антуражу, нравам и обычаям напоминает Средневековье. По жанру это не волшебная сказка, а скорее героическая сага. Добро и зло изображены здесь не столь контрастно, дидактично и театрально. Более того, главный герой – фигура достаточно мрачная, и вот это уже действительно интересно.

В зловещей цитадели на уступе Перестрельном, которая именуется Святилищем Искупителей, обитают угрюмые изуверы. Так называемые Искупители, рекрутирующие в свою крепость детей, воспитывают из них фанатичных воинов. Назвать условия жизни воспитанников спартанскими было бы слишком мягко: скорее, Святилище напоминает концлагерь, стилизованный под монастырь и выполняющий функции военной школы. За пределами цитадели лежат суровые земли, называемые Коростой, а дальше начинается другой мир, где живут люди, чуждые аскетизма – Антагонисты. Именно с этим миром Искупители намерены воевать не на жизнь, а на смерть. На эту войну они и собираются послать своих питомцев, половина из которых, не выдержав чудовищных испытаний, находит приют на Поле Раздолбаев (так здесь называют кладбище).

Подросток по имени Кейл – один из многих послушников, но он не такой, как другие. У него особая миссия, и свет, как и полагается по хорошо известным законам, сошелся на нем клином. Но таланты его малопривлекательны: он – идеальный убийца, теоретически способный лучше всех послужить проекту Искупителей, стать их главным ассасином.

Но даже мальчик с такими задатками не может спокойно смотреть на то, что тайно вытворяет гроза Святилища – Лорд Дисциплины. Расправившись со злодеем и совершив побег, Кейл попадет в мир Антагонистов и попытается обжиться в Мемфисе – развратном декадентском городе, этаком уцелевшем Содоме.

Хофман берет не только пружинистым, напряженным действием, но и рельефной картиной вымышленного социума, четкой прорисовкой конфликтов. Вселенная «Левой Руки Бога» устроена, конечно, по конспирологической модели: могущественные сектанты с немереными амбициями против гедонистического большинства, мнимо сакральное против безнадежно профанного. Но именно то, что самопровозглашенные носители благодати развенчиваются с первых же страниц, похоже, и дает ключ к авторской идеологии. Это очень современно: признать, что чуда не существует, а те, кто претендует на причастность к нему, на самом деле отвратительные маньяки. Ну и положительных героев, само собой, не бывает.

Роман Хофмана – не то чтобы рай для тех, кто любит вычитывать в отвлеченных текстах злободневные намеки и зашифрованную сатиру, но кое-что в этом духе отсюда явно извлекается, было бы желание. По крайней мере, излишней политкорректности и смиренности автор чужд. Достаточно сказать, что в изуверском Святилище почитают Повешенного Искупителя. Последуют ли протесты со стороны церкви? Посмотрим.

При всем том нет ощущения, что книга Хофмана − долгожданное Большое Событие в мире фэнтези: по крайней мере, нет его в настоящий момент, на стадии первой части трилогии (вторую и третью обещают в 2011 и 2012 годах). Виной тому, может быть, кое-какие речевые огрехи и некоторая монотонность. А может быть, все-таки тот самый отказ от чуда, такой честный и ультрасовременный.
www.newsland.ru/News/Detail/id/468643/



Я читаю только 11 главу этой прелести(1/6 книги), а уже влюблена в книжку и размышляю над фанфиками по "Левой руке".