Метафизика "Курочки Рябы"

В христианстве, как и во многих других религиях, яйцо выступает символом возрождения и плодородия. Тем более ужасны действия бабы и деда, старательно пытающихся нанести урон яйцу [слова 16-24].

Китайцы говорят, что при сотворении мира Космическое Яйцо разбилось и его половинки образовали землю и небо. То есть дед и баба в "Курочке Рябе" пытаются, по сути, совершить то самое великое действие, о котором говорится в легенде - расколоть яйцо и тем самым создать мир. Претензия на исключительную роль бабы и деда в создании мира (то есть прямое сравнение их с Создателем) не может не насторожить слушателя.

читать дальшеНельзя не упомянуть о прямой отсылке к шаманизму в этой сказке. Постоянно повторяющиеся ритмические напевы "била-била, не разбила..." [сл.16-19, 21-24] и ему подобные используют древний шаманский прием - долгое ритмичное пение, вводящее слушателя сначала в состояние полудремы, а в финале - и в экстатическое исступление. Чудовищный эффект, который используется в детской, на первый взгляд, сказке!

Ведьмы приносят петухов (кур) в жертву, чтобы оскорбить Бога, поскольку петух воплощает собой Бога, свет и божественное вообще, то есть все то, что ненавистно дьяволу и его окружению. Петухов приносят в жертву в вуду, сантерии, макуба, ряде анимистических религий и в сатанизме. И после этого можно писать сказку о курочке?! Отсылка к такому мощному колдовскому символу просто недопустима в детской литературе. И пусть автор не защищается тем, что курочка здесь - герой положительный. Слишком уж явная аллюзия.

Вообще, в этой сказке нет определенно положительных героев. И плохие, и хорошие поступки в равной степени вероятны для любого персонажа. А вот зло здесь локализовано четко и однозначно - в образе мышки [сл.25]. И, глядя на то, что курочка в конце только обещает снести новое яичко [сл.46-50], а мы так и не узнаем, сделала ли она это, можно утверждать, что мышка уничтожила единственное материальное благо, присутствующее в сказке. То есть концовка этого произведения закрепляет торжество зла, в то время как добру остается только утешаться надеждами и обещаниями.

Знаменательно, что имена бабы и деда [сл.3,5,16,20,33,35,42,45], в отличие от курочки Рябы [сл.10а], не названы (они заменены на эвфемизм типа «баба» или «дед» (эвфемизм, образованный по типу обобщения понятия)). В первую очередь это связано с популярной оккультной идеей о том, что знание подлинного имени человека или предмета дает над ним неограниченную власть.

Нелогичен и сам сюжет сказки. Зачем, спрашивается, дед и баба били яйцо [сл.16,17,21,22]? Может, надо было его сначала сварить или испечь? А если они хотели его изжарить - где бы они взяли масло? Ведь если бы у них была корова, дающая молоко, то по одному-единственному разбившемуся яйцу они бы не убивались [сл.33-36]. Выходит, дед и баба мучили яйцо! И вообще хотели его убить.

Тем более непонятны дальнейшие события. Дед и баба плачут, когда яичко разбивается [сл.32]. Отчего же это происходит, если они только что сами его хотели разбить?

Яйцо - очень важный символ в алхимии. Именно из него появляется белый (серебряный), а затем и золотой цветок. Тем более, что в конце сказки имеется упоминание именно о золотом яйце [сл.53]. Желание наживы, свойственное и алхимикам, зачастую в своих опытах обращавшихся к богопротивным действиям, бьет в глаза при чтении этой сказки.

В сказке нет ни одного упоминания божественного, упования на высшие христинские силы и благодарности, возносимых им. Ужасная сказка с антихристианской направленностью!

Как учит нумерология, во всем нужно докопаться до одноразрядного числа, которое и будет квинтэссенцией исследуемого явления. Возьмем курочку Рябу и для каждой буквы напишем ее порядковый номер в алфавите. Получится примерно такой ряд:

К У Р О Ч К А Р Я Б А = 12 + 21 + 18 + 16 + 25 + 12 + 1 + 18 + 33 + 2 + 1 = 159
1 + 5 + 9 = 15
1 + 5 = 6

Шесть - число целостности, совершенства, спокойствия; выражает плодовитость. С этой стороны еще непонятнее становится поведение курочки, которая снесла одно яичко, и одно только обещает снести. Где плодовитость? Очевидно, здесь замешаны какие-то темные силы, придающие сказке некий мистический ореол.

Само имя "Ряба" неоднозначно подталкивает нас к русскому слову "раба". Тем более что старославянский "юс", который наряду с "я" обозначал звук "йа" (или звук "а" и смягчение предыдущего согласного) изображался очень похоже на "А". Рабская сила курочки в руках деда и бабы способна привести к страшным последствиям, вплоть до снесения золотого яйца, что противно самой природе кур.

Растиражированность "Курочки Рябы" не может не настораживать. Миллионы детей слушают эту сказку, индустрия игрушек выпускает сотни курочек, кондитерская промышленность изготавливает тонны конфет "Курочка Ряба". Чудовищная коммерциализация этой сказки - еще один яркий пример того, как из посредственного, если честно, сюжета, наполненного чудовищным по своей сути символизмом современные пиар- и экономтехнологии делают мирового монстра.



Стащила из Дайри Беста

Не знаю, как другие, но лично я теперь знаю, во что играют девятилетние дети. Вот я в 9 лет играла в дочки-матери, в школу, по улицам носилась с пацанами, по стройкам лазила....
Теперь дети стали продвинутее, что ли.
С утра меня прямо как в детство занесло, на эту горку. Мелочь катается, салазки, санки, снежки в друг друга, один малой торжественно впаривает другому, что они лучшие друзья навека, на катке девочки под ручку, на коньках, пацаны дёргают девочек за косички, девочки обижаются. Хоть матом не ругались, это ещё я на нормальных детей наткнулась.

А вечером тоже - "детский сад". Но какой...
Вместо игры в дочки-матери - торговля, с сюрпризами.
На память примерный разговор двух детей:
- Кофе и булочку, пожалуйста.
Девочка всё посчитала на деревянных счётах и выдала:
- С вас миллион долларов. (Разводилово конкретное). Малой поверил в чудеса, протянул ненастоящие деньги. Точнее, отдал всё, что у него было. Хитрая девчонка не принесла чая. Мальчик:
- Да я на вас в суд подам!
- Вы тут права не качайте!
Произошёл, непонятно почему, резкий переход в другие условия.
- Здравствуйте, я у вас хочу купить холодильник.
Договорились о цене.
- Если вы собираетесь брать в кредит, то каждый месяц должны выплачивать по 3 процента. Если будете брать сейчас, то у вас скидка 15 процентов. - это говорила девочка, 9 лет. Дальше они слова поменяли условия игры:
- Здравствуйте, я хочу оформить ипотеку. - мальчик, 10 лет.
- Хорошо, но в начале вы должны выплатить кредит по холодильнику.
- Так я же его не купил!
- Купил! С 20 процентами годовых.
- Неправда, было 3 процента ежемесячно! Встретимся в суде!

Да, телевизор нас научил правильной жизни.

+ На будущее для себя: 3 девушки не должны гулять по ночам без сопровождения, иначе можно нарваться на поддатых бармалеев, от которых придётся улепётывать.

Пишет  _Anglia_:

Для чего вы учитесь/учились в Университете?
В связи с недавним объявлением Фурсенко, что в ВУЗах Раши хотят учиться около 15% студентов захотелось спросить.

А зачем вы обучаетесь/обучались в Университете/Институте/Профессиональном Колледже?

URL записи

По результатам голосования 80% сделали осознанный выбор. Ну-ну.
Нужно было опросить всех и каждого. А то красивая картина получается. Слишком.

А вот и оппозиция широко известному в сети mr. Freemanу. "Кто как обзывается, тот так и называется". (с) А кто глаголит истину, теперь и неизвестно...



Оппозиция

Ничего не могу понять.
Кто-то говорит, что это реально, другие по-научному доказывают, что такого быть не может, кто-то третий видел своими глазами, как это делается.

Задача: нарисовать это, не прерывая линий и не проводя их по 2 раза.

Ну, это же нереально. Вот домик я нарисовать могу. А это - никак.

Здравствуй, елка) А зовут тебя.. Сосна черная (черная австрийская)

Латинское название - Pinus nigra. Очень устойчива в условиях города, весьма декоративна. Распространена в основном на гористых территориях с известковой почвой. Возраст - до 600-800 лет.

Пройти тест

Ваш Сюрприз! Подарок!

* Много разных приятностей! Hollies - Nobody

Пройти тест

На таких примерах все политические системы сразу становятся понятны. Хотя, мне кажется, всё это несколько преувеличенно, но... кто его знает=))




Феодализм.
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Фашизм.
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает Вас ухаживать за ними и Вам же продает полученное молоко.

Милитаризм.
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих и призывает Вас в армию.

Тоталитаризм.
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих и отрицает, что они вообще когда-либо существовали. На молоко налагается запрет.

Диктатура.
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает.

Утопический коммунизм.
У Вас есть две коровы. Ваш сосед помогает Вам заботиться о них, и Вы делитесь молоком.

Реальный коммунизм.
У Вас есть две коровы. Вы обязаны заботиться о них, хотя правительство и забирает все молоко.

Прямая демократия.
У Вас есть две коровы. Ваш сосед решает, кому достается молоко.

Представительная демократия.
У Вас есть две коровы. Ваш сосед выбирает кого-то, кто будет Вам указывать, кому отдавать молоко.

Нигерийская демократия.
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, Вас расстреливает, коров посылает в Цюрих.

Сингапурская демократия.
У Вас есть две коровы. Правительство штрафует Вас за содержание в квартире двух не легализованных не домашних животных.

Американская демократия.
Правительство обещает подарить Вам двух коров, если Вы проголосуете за него. После выборов президенту объявляется импичмент за спекуляцию с коровьими фьючерсами. Пресса обсасывает историю "Кау Гейт". Корова подает на Вас в суд за нарушение контракта.

Британская демократия.
У Вас есть две коровы. Вы кормите их мозгами овец и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает.

Европейская демократия.
У Вас есть две коровы. Поначалу правительство контролирует, чем Вы их кормите и когда доите. Затем оно платит Вам, чтобы Вы не доили коров. После этого правительство забирает обеих коров, отстреливает одну и доит другую, от молока избавляется. Затем правительство требует, чтобы Вы заполнили документы, в которых бы объяснили отсутствие коров.

Капитализм.
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка.

Путинская экономика.
У Вас есть две коровы. Но их доят почему-то какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Пишет  Cian:

А я люблю картинки...драконов...картинки драконов! )))

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам свои ассоциации на:
1 - ваш аватар
2 - ваш ник
3 - вас самого
А вы ищете картинки к этим ассоциациям и выставляете в своем дневнике.

URL записи


От Ciana мне досталось:
1. Пэппи. =)
2. Шерлок Холмс. ^^
3. Кицунэ. )))

Картинки1. Пеппи-длинный-чулок - сказка моего детства=)


2. Ввиду недавнего выхода новой версии Шерлока Холмса, он будет вот таким))


3. Понятия не имею об этом слове, поэтому - вот так=))

Искала инфу про гробик на колёсиках (забыла, что это за штука в детстве была так популярна), наткнулась на детские пионерские страшилки. СССР - время не для слабонервных, оказывается. Подобными страшилками дети с юности готовились к взрослой, тяжёлой жизни, наверное=)

Черный трамвай
Э.Успенский, "Красная рука, Черная простыня, Зеленые пальцы"
В одном городе жил мальчик. Однажды он шел из школы. В своем городе он знал каждый уголок. Но сейчас он увидел, что оказался в районе, в котором никогда не был. Стояли дома непривычной конструкции, росли деревья незнакомого вида. И на улице не было ни одного человека. Казалось, что в этой части города только что наступило самое раннее-раннее утро.

Он подошёл к остановке трамвая. Номера были какие-то странные: № 1932-1958, № 1983-1995. Как цифры на кладбище. И сразу же показался трамвай. Он шел почти бесшумно, хотя выглядел очень старым на вид, как будто сошел с дореволюционной фотографии, и по логике должен был бы греметь.

Он подходил ближе и ближе. Глаза у мальчика полезли на лоб, потому что трамвай был черного цвета. Не трамвай, а катафалк. Двери распахнулись. Мальчика так и потянуло в черную прямоугольную дыру. Еще секунда, и он сделал бы шаг. Но у него хватило разума повернуться и шагнуть в обратную сторону.

И все резко переменилось. Появились люди. Возник шум города. Мальчик потом долго думал, почему же он не вошел в трамвай. И он понял. На трамвае стояла цифра - 1982. Это был год его рождения.



Ещё страшненького

Гроб на колесиках
Э.Успенский, "Красная рука, Черная простыня, Зеленые пальцы"
Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают:
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься.

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, он твой дом ищет.

Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передает:
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках твой дом нашел. В квартиру едет!

И так далее. Короче, когда мама домой приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно колесико какое-то.

Пиковая дама.

Ну, а страшилки про пиковых дам я и сама рассказывала ещё в первом классе, помню-помню. Как-то после дождя обнаружили с подругами огромный след от ноги и думали, что это след пиковой дамы. Потом ещё боялись ходить в закрытых тёмных помещениях, а я ещё с год-полтора боялась засыпать дома в тишине и думала, что ночью обязательно прийдёт пиковая дама и задушит подушкой .

Пиковая дама
Фольклорный архив кафедры классической русской литературы ННГУ / с.Юрьево Гагинского р-на, 1979 г.
Три девочки вызывали Пиковую Даму. Налили в стакан воды и положили зеркало. Вытащили зеркало и сказали:

- Появись, Пиковая Дама!

В двенадцать часов ночи скрип и шаги слышат девочки. Девочка, которая училась в первом классе, вышла посмотреть. Её долго не было. Другая, которая в подготовительной группе была, тоже побежала посмотреть. Её тоже долго не было. А другая, которая в старшей группе была, напугалась и залезла под кровать.

Утром пришла мама, видит, что вторая девочка лежит в ванной. У неё было три чёрных пятнышка на шее. А первую не нашли. Через три дня и нашли ту девочку в подвале. Она уже была мёртвой. У неё тоже было три чёрных пятнышка на шее.

Девочки вызывали Пиковую Даму. И если вода забултыхается, то она появится. И она забултыхалась. Она появилась. Чтобы она исчезла, надо кинуть на пол зеркало. А они этого не знали.


Пиковая Дама - 2
Однажды 2 девочки пытались вызвать Пиковую даму. Они нарисовали на зеркале (мылом) домик и ступеньки. Через несколько секунд появилось чёрное пятно, которое поднималось по ступенькам в домик.

На следующий день девочек нашли с картами в руках (у каждой девочки было по карте - это была пиковая дама). На самом деле, чтоб уничтожить Пиковую даму, нужно просто стереть домик с зеркала.


Пиковая Дама - 3
Одна девочка поехала в детский лагерь. С подружками она решила вызвать пиковую даму. Ну, делали все по правилам: поставили стакан с водой, а на него кусок хлеба, и поставили под кровать молоденькой медсестре, которая была при лагере.

И вдруг ночью медсестра слышит, кто-то каблуками в коридоре стучит и как бы к ее комнате приближается. Выглянула - никого! Так продолжалось всю ночь...

С утра медсестра должна была делать прививки, но она не пришла! Ее нашли без сознания в своей комнате. Когда она пришла в себя, у нее обнаружили шизофрению.

Эту страшную историю рассказали те самые девочки, которые вызывали пиковую даму...

Классика жанра.

В чёрном-чёрном городе...
Это было давно. На одной чёрной-чёрной планете был чёрный-чёрный город. В этом чёрном-чёрном городе был большой чёрный парк. Посреди этого чёрного-чёрного парка стоял большой чёрный дуб. В этом большом чёрном дубе было чёрное-чёрное дупло. В нём сидел страшный большой скелет и говорил:
— ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!

В черном-черном городе (Оччень страшно!!!)
На одной черной планете, в черной-черной стране, в этой черной стране был черный город, в этом черном городе была черная улица, на этой черной улице был черный дом, в этом черном доме стоял черный гроб. Гроб открывается, оттуда вылазиет Баба-Яга и говорит:

- Хочешь пукну!

Алекс Экслер
Записки невесты программиста…
Саммари: Девушка, не бум-бум в компьютерах, знакомится с программистом, который только об этих компах и думает, и пытается влюбить его в себя, постигая все прелести технологий и интернет-жизни.



Короче, эта книга - то, что нужно читать, если настроение совсем ни к черту - смех обеспечен. Люди, которые не знают, что такое интернет и считают, что материнская плата - это какой-то мамкин налог, а не компьютерная штучка, наверное, и не поймут юмора. Хотя, я сомневаюсь, что такие люди сейчас есть.

Я хохотала весь день, давно не читала ничего такого смешного.